| Profiel van nicolaNicola (quello in rosso)Foto'sWeblogLijsten |  Extra  Help |
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11 juli Give me one reason to wake up!Dopo lo spiacevole episodio che ha coinvolto l'algerino zidane e il campione del mondo materazzi credo sia opportuno parlare di cose serie in luoghi seri.
Il comunismo non é un discorso da bar, rendetevene conto. Il comunismo é una cosa seria che va discussa in luoghi appositi come le feste dell'unità, i caffè letterari comunisti, i bar (solo se comunisti), insomma tutti quei posti dove ci stanno i comunisti. Io sono comunista dalla prima ora e credo nell'uguaglianza delle persone difronte all'oppressione borghese. Credo nell'aborto, credo nella libertà di bestemmiare, credo nella libertà sessuale, nelle droghe, credo nel lavoro a tutti e senza limiti di tempo ma senza sbatta eccessiva. Il lavoro a tempo determinato sta rendendo la vita delle persone precaria. La vita capite? Non il lavoro. Cambiate soggetto per dio! Ma la colpa non é di certo. Ma é chiaramente di altri. Insomma... tutti a rompere il cazzo che non possono pagare il mutuo senza il posto fisso. Ma la casa di proprietà non é comunista ragazzi miei! Quella é la vostra piccola coscienza borghese che esce fuori, come le metastasi del cancro della vostra libertà presunta! Le vacanzine non sono comuniste, se non potete pagarvele non fatele! Lasciatele ai lapi. La comune é comunista (da qui il nome). Occorre vivere in cascine comuniste dove ci si sveglierà cantando i canti partigiani che tanto hanno fatto per la libertà dell'umanità comunista.
Occorrerà fare vacanze studio in palestina a costruire centrali elettriche (studi di edilizia elettrica) che poi verranno distrutte da israele ma non importa.
Il comunismo é un sogno meraviglioso e come tutti i sogni non deve avere nulla a che vedere con il pragmatismo. Non dobbiamo smettere di sognare solo perchè alle sette suona la sveglia! 09 juli A better worldE' arrivato il momento di smetterla con le cazzate.
Spulciando qua e la (ma anche semplicemente leggendo con le pulci addosso) noto che moltisse persone rispettosamente rispettabili non resistono alla tentazione di buttarci un po' di cultura con la c. Ambendo a diventare rispettoso e rispettato non mi posso tirare indietro e mi butto nella mischia dove accadono le cose. Oggi quindi niente cazzate minimaliste accadute, niente bestemmie e abomini vari. Oggi si parla di cinema con la c. Ma parlare di un film solo é roba da checche insicure. Se sei maschio etereossessuale sicuro del tuo essere, esageri, la spari grossa sperando che non si afflosci. I centimetri di pellicola crescono fino a diventare non corti, non film ma filmografie intere. Oggi scriverò di un autentico mito del cinema per adulti di questi ultimi anni. Andy Casanova. Saltiamo tutte le stronzate su come andy abbia iniziato e dove sia arrivato e cose così.
In sintesi le cose fondamentali sono sempre tre. E' un regista (ma forsanche attore) e fa film molto belli di diverse serie. Le due più famose sono Incesti Italiani e Stupri Italiani. Ogni tanto accadono cose fighissime che le due serie si incrociano in pratica. Tipo che uno stupra una parente partente quindi diventa stupro incestuoso in viaggio. Le attrici del buon Andy non sono mai ste strafiche.
Perchè devono rappresentare la zia figa (in genere la zia figa é poco meno di un cesso con buona pace per lo zio che la sposò) piuttosto che la cassiera stronza che non ti da il resto giusto, o la vicina di casa che porta a spasso il cane.
Una cosa molto importante é che credo che guardare questi film mi aiuti ad essere una persona migliore.
Raffino i miei gusti sessuali e cose che prima credevo brutte adesso capisco che sono belle.
Lo scopo del cinema, come di tutta l'arte daltronde, é di renderci persone migliori.
Di modificare i nostri comportamenti. Sapendo un sacco di cinema porno in pratica diventi un provetto scopatore. Magari un po' sboccato.
Ma sempre provetto. 28 juni Ti distingui dal luogo comuneHeilà! Ciao! Ma quanto tempo... Già già... Saranno almeno... BRAVO! Ma porcodd... Ahahahahaahahah Ahahahahahahahh Ma che ci fai qui? Rubo lo stipendio in quella via. Ahahahhahaahahah Ahahahahahahaahh Cazzo é tardi... Già già Cel'hai ancora il mio numero? Certo, il vodafone! No, era TIM Si si. Sti cazzo di gestori li confondo sempre! Vodafone Vodafone! Quella di Muccino. Conversazione reale avvenuta stamane. Ancora adesso mi chiedo chi cazzo fosse. 26 juni Non diciamo cazzate!Un anno fa (e magari qualche giorno in più non sono bravo a ricordare le date) moriva giuseppe. Ora però passato il momento vorrei dirgli una cosa. NON MI SONO MAI INCASTRATO CON LA TESTA NEL FORTE DI EXILLES. MAI! Sto picio di giuseppe si era inventato sta cosa. Non so come mai, però si incazzava pure. La raccontava a me. Ti ricordi quella volta a Exilles quando sei rimasto incastrato con la testa? No. Ma come no? Eravamo io, te, sergio e luca. Io non c'ero giusè... Non dire cazzate. E così via. Alla fine tutti i miei amici ricordano questo gustoso aneddoto. Non mi ricordo come fui liberato però in qualche modo, immagino. Ah, all'epoca del fatto non bevevo quindi posso affermare che non posso essermelo dimenticato. Non vedo nessuno di questi miei amici da un anno. L'ultima volta nessuno era contento, e giuseppe c'era solo in foto. Lo incontrai qualche giorno prima. Mi aveva ricordato l'episodio (ricordato si. oramai in ogni caso é vero) e ci eravamo fatti un riassunto della vita in cinque minuti. Il tempo che ci impiega il 58/ a passare. Faceva l'idraulico, luca aveva una figlia, sergio non ricordo. Poi ci eravamo ripromessi di vederci. Magari non la prossima settimana, quella dopo ancora. Tanto abbiamo aspettato tutti questi anni possiamo aspettare qualche giorno. Se non avesse preso la moto quella mattina avrei ancora il suo numero in rubrica probabilmente. Probabilmente perchè di solito i numeri che non chiamo mai li cancello. Cancello anche quelli che so che non chiamerò. Ho un brutto concetto dell'amicizia. 21 juni Il vero amore é quello non corrispostoBuongiorno.
Sono Eric Estortica del segno dei pesci. Ho 33 anni e sono attore di film porno. L'ho gia' scritto, ma visto come tutto corre veloce nel web, meglio ricordarlo. Per non essere dimenticati. Nella carriera di un attore porno prima o poi si deve fare un film
trans. L'uomo medio si sta infrocendo e questo genere è uno dei piu' noleggiati. L'anno scorso ho partecipato alle riprese del remake del film "un
trans chiamato desiderio". I titoli in ballo erano due: "un tram chiamato desiderio" e "un
trans-trans chiamato desiderio". Il primo è stato considerato equivoco per cui si è scelto il secondo. La protagonista del film era Giada.
Una trans abbastanza famosa nei mitici anni 90 (quelli dei Pixies) per aver girato un film con Rocco e Selen. Ora, nei porno non si usa mai il profilattico. La gente non vuole
vederlo. L'unica eccezione è nei video trans. Loro spesso per arrotondare fanno marchette. Giada ha negato. Ma quando sono andato a casa sua per il caffè ho dovuto citofonare a "Studio massaggi" e la cosa mi ha insospettito... Giada l'anno scorso era il sosia di Marylin Manson. Ma con la
pancetta. Io ho sempre detto che va bene per i soldi miinculo chiunque. Ma non
voglio che l'amore sia corrisposto. Una volta un mio amico (Joe Del Maggio) allettato dai soldi si è fatto inculare da un trans. Era all'apice della carriera. Adesso fa le merchette per i camionisti all'uscita dell'autostrada con lo pseudo di "Dolly li prendo duri e li lascio molli" Comunque incularsi Marylin Manson con la pancetta è dura.
Per farlo devi chiudere gli occhi. E pensare a Silvia Saint.
Ci ero quasi riuscito, quando lostronzo del regista ha urlato:
"GIACOMO APRI QUEI CAZZO DI OCCHI CHE MI SEMBRI UN DEFICENTE" Eric Estortica Riceviamo e diamoSalve a tutti. A dire il vero non mi chiamo Eric ma Giacomo. Per cui da 10 anni a questa parte mi faccio chiamare Eric. Anche dagli amici. Ho partecipato a diverse pellicole di successo. Negli anni 90 sono stato il re del porno e del mio quartiere. Purtroppo i magici 90 sono scomparsi insieme ai nirvana. Per questo sono ansioso. C'è una lunga fila di uomini dietro di me. Insomma... Soffro dell'ansia da prestazione. Altro che calo del desiderio! Eric Estortica 09 mei Stairway to heavenIn seconda media (o prima o terza é passato troppo tempo) la mia insegnante di educazione musicale era la signora Fontanesi.
Per noi "lafontenesi".
Come strumento io suonavo il flauto, perchè costava meno della clavietta (si chiama così?) e mio padre ha preferito spendere 4.000 lire piuttosto che 22.000 lire.
Mio padre non scommise nemmeno 18.000 lire sul mio futuro di musicista.
lafontanesi non scommise nemmeno un centesimo sulla mia futura carriera da flautista provetto.
Per non farmi disturbare gli altri mi dava delle gustosissime caramelle alla frutta.
Io succhiavo la caramella e facevo solo finta di soffiare nel piffero.
In questo modo il mio strumento rimaneva muto per grande gioia delle delicate orecchie della prof (e dei compagniucci).
Non immaginava nemmeno quanto sarei migliorato negli anni a seguire.
La prof fontanesi diceva sempre che le cose non sono quello che si dice che siano.
Diceva sempre che se il tavolo si fosse chiamato finestra e viceversa pranzeremmo sulla finestra e guarderemmo fuori attraverso il tavolo.
La cosa mi piaceva e mi faceva sentire un eletto.
A casa ripetevo la cosa, ma in maniera più sintetica.
Insomma dicevo che il tavolo era sporco e mi armavo di vetril (non quello vero, ma quello tarocco) e pulivo i vetri della finestra.
Papà sospettava fossi ritardato.
Non si immaginava nemmeno che quella passione per la musica avrebbe dato frutti incredibili.
Adesso sto scrivendo con il laptop poggiato sulla finestra e la cosa rende la digitazione di questo mio un po' difficoltosa.
Gianfranco dalla sua scrivania, con il suo sguardo severamente preoccupato, pensa sia un po' ritardato.
Ah, per loro fortuna nessuno ha mai scommesso nulla sulla mia carriera di musicista.
Al massimo suono i campanelli, ma poi non corro via sennò mi viene il fiatone e rischio di morire. 02 mei Dio c'é(ra)L'ho scoperto ieri al primo maggio, ma non sono stati gli atei comunisti a dirmelo, ma un signore molto simpatico che aveva questa curiosa maglietta.
Se uno ti dice una cosa pensi sia una cazzata. Di default é così, lo scotto da pagare alla libertà di parola. Però quando una cosa é scritta, su una maglietta per di più, la cosa é vera. A dire il vero non sono sconvolto più di tanto, ero ateo già prima. Sabato invece ho consegnato i ghiaccioli.
Sono contento perchè questa mia, sembrava minacciata dalla congiuntura di due giorni festivi consecutivi. Il reparto gelati era vuoto come se occorresse fare le scorte per l'inverno (bhè l'estate suonava peggio) e alla fine non ho trovato quello al limone che é il suo preferito, ma ho dovuto optare per ghiaccioli multicolored agli agrumi vari. Comunque arrivo alle dieci esatte, infatti la consegna é stata difficoltosa. Però vedere i suoi occhi così scuri, probabilmente stanchi per la giornata di lavoro, ma nonostante questo vivaci come un carnevale... Insomma che bell'incontro. Fulmineo e bello. Intenso.
Adesso vorrei chiudere ma non so come. Perchè alla fine del tipo raeliano non é che mi importi poi molto, la cosa migliore delle sue teorie era il volantino con le due lesbiche che si baciavano. 27 april Il caneStasera aprendo il frigo ho visto che non c'erano più cuccioloni.
Allora ho esclamato "Cristo in croce! Non ci sono più cuccioloni nel mio frigo".
Allora sono uscito con l'intenzione di comprarmene una mezza dozzina per non rimanere senza tanto presto.
Sono andato al bar gaidano che é in via paolo gaidano.
Fino a qualche tempo fa tutti lo chiamavano il bar mondezza.
Fino a qualche tempo fa aveva solo un'insegna con scritto BAR.
Adesso per togliersi quel fastidioso nome ha un'insegna con scritto BAR GAIDANO.
Ho preso un solo cucciolone perchè sei mi sembravano esagerati.
Al ritorno devo fare una stradina stretta per tornare a casa (é una scorciatoia).
Nel mezzo della strada trovo un cane zoppo che cammina lento lento al centro strada.
Allora porto pazienza perchè il cane sta male.
Però il cucciolone non gradisce la cosa e inizia a sciogliersi.
Allora porto pazienza, ma il cane non si sposta.
Do' un colpettino ino ino di clacson e lui scappa terrorizzato.
Allora scendo dalla macchina in preda ai sensi di colpa per fare due carezze al cane, così in segno di pace.
Lui zoppicando corre e corre e poi si infila in un cancello e mi guarda spaventato.
Allora lo chiamo, mi metto a battere le mani e a fare un sacco di versi strani.
Il cane non arriva ma sento un bordello di gente che bestemmia che non può passare.
CAZZO!!!
La macchina é sempre ferma.
Allora corro in macchina, mando affanculo e parto.
Quando arrivo il cucciolone é tutto sciolto.
Merda di un cane! 23 april I girasoliUn caffè da portare via. Scusa, due caffè, uno lo bevo io adesso. Devi deciderti. Si si, mi sono deciso é certo. Due caffe. Hai lavato la macchina? Oggi non piove. No, non l'ho lavata. Oggi splende il sole. Bello eh? Già, la primavera é la mia stagione preferita, sarò strana eh? No no, é anche la mia preferita, insieme... All'autunno! Brava! Ecco, prendi la bustina dello zucchero, non te ne dimenticare. No no. Io mi sono persino sposata in autunno, ad ottobre. Ottobre é ancora autunno? Ottobre é il meglio dell'autunno, i colori, la luce, le foglie secche. Già, che bello, poi marciscono ed é uno schifo però finchè sono secche... Ah, poi adoro i girasoli. Belli, vero, poi girano proprio, come le parabole motorizzate! Si si, i miei preferiti, adoro i film di quel regista toscano. Antonioni? No no, l'altro! Pieraccioni? Ecco lui. 12 april Forever youngLe tre signore in ufficio con me hanno un'età media di cinquant'anni.
Non so di preciso quanti, ma credo di aver fatto una media per difetto.
Tra loro si chiamano "ragazze".
Tipo "ragazze oggi che facciamo a pranzo?".
Questa cosa é molto bella e spiega bene come mai siamo un paese di vecchi.
Perchè non ce ne accorgiamo.
Facciamo un giro in autobus, ma anche in macchina, a piedi, in aereo.
Vecchi.
Vecchi che si sentono giovani, che pensano a come passare il sabato sera, che parlano di vacanze estive a gennaio, incoscienti del fatto che alla loro età, agosto potrebbe non arrivare mai.
Questi vecchi sono il tesoro dell'italia, con le loro pensioni che non raggiungono i mille euro al mese e con i conti alla posta che stanno lentamente dilapidando per sentirsi forever young.
Passano i sodi per il mutuo ai figli.
Accompagnano i nipoti all'asilo, ma anche all'università.
I vecchi non accettano di essere vecchi però.
Non si accontano più di essere simpatici rincoglioniti.
Vogliono essere parte del mondo.
La parte più importante.
I diversamente giovani.
10 april AlpituorUn appello di servizio adesso che il risultato elettorale sembra ancora in bilico.
Tutti quelli che se vince ancora berlusconi vado in svizzera, vado in olanda, vado in giamaica, vado affanculo...
Possono mantenere le promesse?
No perchè avete rotto il cazzo con le vostre lagne.
La mattina troverei parcheggio senza patemi d'animo, nessuna coda alla festa dell'unità per bere le salsiccie e mangiare le birre, calerebbe il numero di disoccupati, di precari di pensionati e tantissime altre belle cose.
Al posto vostro verrebbero dei cinesi che si prodigherebbero a portare in italia il vero spirito comunista che ci garantirebbe un futuro con un PIL alla john holmes.
La vita senza voi lagnosi sarebbe migliore per tutti.
Allora partite per dove volete.
E levatevi dai coglioni. 04 april Un Eroe italiano (a difesa della famiglia)Ha un nome e cognome.
Carlo Lasperanza.
La speranza di un Italia (non so se mettere l'apostrofo, non vorrei effeminare la Nostra virile Patria) migliore, finalmente non é più flebile grazie a uomini così.
Difenderà l'italia dall'invasione dei froci.
Che pur essendo meno riconoscibili e meno numerosi (si spera!) dei cinesi stanno cercando di mettere in atto il loro "disegno criminoso".
Non so se il Dott. Lasperanza si candiderà mai alle elezioni.
Il mio voto l'avrebbe di certo.
03 april I grandi pensatoriRitorna l'annosa questione sulla pena di morte.
A gran voce.
Dagli stadi.
Con cori e striscioni.
Tristezza. 01 april La prova del cuoco e il tumoreAntonella Clerici mostra una specie di hamburgher alla piastra.
Credo sia di pollo perchè ha quel colore schifoso. Mamma dice di frugare nell'armadio che c'é una radiografia dell'operazione. La trovo, ma é una cosa del 2002 che non serve ad una beneamata fava. Nel frattempo uno sta preparando una cosa disgustevole con spaghetti, pere, verdure varie e panna. Mamma dice che non é il tumore il problema. Scopro che sono a confronto due cuochi. Uno ha un nome da bonaccione tipo davidone anche se non era davidone. L'altro ha un nome e cognome. Mamma dice di aspettarla fuori dal bagno che si lava "quello che rimane dei denti". Davidone é l'esperto di cucina semplice. Tipo bruschette e cazzi simili. Sorride bonario, rassicura. Dico a mamma che le ho portato l'acqua. Dice che invece delle bottigliette grandi potevo portare quelle piccole. Le ho portate. Anche quelle piccole. Poi dice che la signora che é in camera con lei tiene sempre accesa la televisione. Dice che é colpa che é una napuli. Mamma vota lega. La Clerici incita una signora a saltare la pasta. La signora non reagisce, tiene la padella ferma, sembra imbambolata. Cazzo, stai ascoltando i nostri discorsi??? 29 maart Le paraolimpiadiLe paraolimpiadi.
Sono finite.
Nemmeno l'altro giorno. Però ne scrivo adesso. Un po' perchè non un cazzo in mente, ma allo stesso tempo, ho voglia di scrivere qualche cazzata. Un po' perchè ste paraolimpiadi non é che fossero tanto sentite. Ma secondo me non é perchè siamo tutti antipatici, o cose così. Credo che già l'assenza de Mi sono rotto il cazzo delle paraolimpiadi. Parliamo di cose allegre per la madonna! Ho saputo
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[AUTOCENSURA] Qua c'era un pezzo di vita reale però non mia. Avevo riportato quanto raccontato-mi da un'amica che preferisce rimanere anonima. L'amica dice che le misure che ho usato per garantire il suo anonimato non sono sufficienti. Per cui perderete tutto un pezzo dove si parlava di sborra e amore.
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A POSTO. Mi scuso di non aver finito il discorso sulle paraolimpiadi, lo riprenderò un'altra volta. 28 maart La proprietà privata é un furto.Così diceva sempre mio padre. Poi invecchiando ha iniziato a sbattersene di queste piccolezze. E ha iniziato a dire sempre meno cose. Una decisione saggia a dire poco. Adesso approposito della proprietà e del furto si é limitato ad augurare allo sventurato che mi ha rubato la macchina "di non avere i soldi per le medicine per curarsi il cancro" Questo é molto bello da parte sua, perchè dimostra che nonostante l'età, é in forte evoluzione. 08 maart SolariumIn seconda superiore il mio compagno di banco era grandestè.
Grandestè sapeva un sacco di cose sulla vita, infatti poi in quinta aveva una bellissima 128 tenuta come nuova.
Però in seconda superiore non aveva la macchina ma non per questo non dispensava ottimi consigli.
Mi disse: le lampade (farsi le) dividono gli sfigati dai fighi.
Cazzo!
Non avevo scelta.
Lampada!
Ma il risultato non fu soddisfacente, rimasi sfigato.
L'anno scorso lessi che il nero snellisce.
In pratica GQ (che aveva sostituito grandestè come consigliore dei fighi) diceva che se proprio non ce la fai a dimagrire abbronzati.
Mi precipitai dal solarium vicino casa.
Ma il risultato non fu soddisfacente. Rimasi grasso.
Quest'anno a mio papà é venuta una mega ulcera ed é stato operato.
Il giorno dopo vidi mio zio che non vedevo da una vita.
Mi disse che mia cugina (che non vedo da almeno 15 anni ma anche più) adesso é sposata.
Ha un figlio.
Ma sopratutto ha un centro estetico con annesso solarium.
Io feci la battuta se si trattava di un centro come quello dove i calciatori vanno a puttane.
Mia zia mi disse che ci portavo la mia fidanzata in quei posti.
A lavorare!
Io feci finta di niente e mi misi a giochicchiare con la flebo di papà.
I froci (paura dei)Tanta gente ha paura dei froci.
Luca, il mio punto di riferimento per le problematiche dell'integrazione, dice che i froci sono presuntuosi perchè ti guardano dall'alto verso il basso.
Come se chissà che avessero di speciale.
Io una volta tanto non sono completamente daccordo con luca.
Perchè non é vero che sono presuntuosi.
Io conosco un frocio che é bravissimo, una persona di una spiccata intelligenza, raffinata eleganza ma sopratutto una semplicità da fare invidia ad uno zappaterra degli anni sessanta.
Questo mio amico omosessuale si chiama luca pur'esso, solo che credo non lo sappia di essere uno che é attratto dagli uomini.
Forse il giorno che lo prenderà in culo diventerà anche lui supponente?
Io credo di no.
Ma il punto é un altro.
A chi fanno paura i froci?
Perchè tutti li osteggiano?
Io credo sia perchè loro dimostrano di sapersi ben fare i cazzi propri.
Non nel senso fisico, non solo.
Però nel senso che vivono la sessualità in maniera soddisfacente anche se questo costa loro fatica.
Fatica (e dolore) non solo fisica, ma sopratutto morale.
Ecco, io credo che i froci facciano paura perchè sono persone dalla moralità spiccata.
Spero che tutto questo mio pensiero non venga letto come una generalizzazione, perchè non é così.
Solo che tutti i fro |
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